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我23岁,今年刚刚毕业,学的是英语专业,由于没有工作经验,找工作处处碰壁。加之自己学的又不是特好,现在会英语的又特多。我也没有别的方面很好的技能。先说户口问题:中国大地上,户口制度遭到四面楚歌的非难。这个曾经像基因一样是我们与生俱来的东西,正在土崩瓦解。户口制度改革的速度和力度,各个省市不太一样,但户口改革的方向肯定是绝对的:给予中国人民在自己的土地上工作、生活更多的权利和自由!在这两个月里我每天都在想应该怎么办,以后的路应该怎么走。想过学英语,考研,出国……而这一切又都需要金钱作后盾。这其间有同事鼓励我出国,也聊到了关于金钱方面的问题,建议我去做房地产销售。而我也认为做销售是非常锻炼人的,与我整天坐在办公室是截然不同的工作方式。出于“淘金”和磨练自己的双重目的,我真的去了一家做二手的房地产公司。有时候我想我是一个跟着感觉走的人,当我在一个地方呆得不舒服的时候我就会不由自主地想逃走,即便还没有想好前面要走的路。我就这样从一个试用期跳到了另一个试用期,走以前,我还对执意要挽留我的经理说无论结果如何,我都要去试一试,虽然他们都觉得我是一个安静的女孩子,不适合做销售。奥门新葡新京3,我有没有必要再去学一个自考专业?现在有一个中英合作,是商务管理和金融管理双学历,我觉得挺好的。

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我在大学读数学硕士,我自认为属于理性保守类的人种。居然在今天看完您的《图穷对话录》时,异常激动忍不住要给您写信了。那段日子我诚惶诚恐,我努力地做,努力地学,珍惜这个来之不易的机会。我在乎别人对我的看法。我需要有人给我哪怕是一点点的鼓励和肯定。我们的老总已经50岁了,精力充沛,记忆力也好得惊人。他可以一字不差地记得公司三百多号人,每一个人的姓名和特征。他事无巨细,小到连厂房墙壁上一个别人看不见的污点也要亲自去擦干净。我从没见过一个那么爱权,那么不肯放权的人。他也不太喜欢我,最重要的是他不信任我。因为我不会拍马屁,我太诚实,我不喜欢应酬,也不会喝酒。一年以后,我自愿请调,离开了总办。我被安排到了安检站当了一名有名无实的副科长。那段时间,我的精神极度抑郁,我讨厌人群,也越来越沉默,我开始反省。有人说我太清高,不和群。是的,因为我不喜欢打牌,不喜欢谈论家长里短。我喜欢静,喜欢有自己的空间。我一视同仁,尊重别人的生活方式,同时也希望赢得别人的尊重。我待人诚恳,也愿意助人。我只是不愿意随大流,这难道也错了吗?于是我想到了走。这不是逃避,因为在这样的体制、这样的环境里,人才只能受压抑。你想学英语,非常好。英语既是工具也是武器。但你为什么偏偏忘了日语同样既是工具也是武器,而且还是让你用来叉鱼生、夹寿司的工具和武器!无论我们是和日本亲善还是和日本纠缠,死活都离不开日本语。你已经获得了语言能力并能够以此维生并且还活得不错,为什么还要再去学英语呢?岂有此理!于是我又开始了找工作,而此时的我已完全没有了方向。我给自己放了假,想让自己好好地想清楚到底想要什么,想要干什么。虽然主管说我还可以继续做这一行,甚至答应帮我推荐工作,我却不想了,因为做得不开心。可我也不想做文职工作了,太无聊;确切地说,我不知道自己适合干什么,甚至喜欢干什么,甚至于现在不知道要用什么样的词句表达这个意思。打开求职报,似乎我什么都可以做,却又什么都不能做,因为我没有一项专业特长。找工作的过程只让我强烈地意识到我太不够了,底子太薄了。于是,英语,本科,考研……这些两个月来搁到一边的事一古脑又跑到我面前来了。有人问起我的计划,我说先找份工作,再考六级,还要考研。可我看完您的书,又怀疑自己是不是犯了类似钟举的错误?(学历)

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